J'DEVIENDRAIS PHILOSOPHE, DONC J'DOIS ECRIRE

J'ai déserté mon blog, et j'vois que les visiteurs ont suivi le mouvement.

J'ai encore ma vie a raconter, mais cette fois, devant personne. Ca fait 2 mois qu'il n'y a pas plus de 10 visites, ce que je comprends, et à vrai dire, j'm'en fou. J'me pose pas de questions de qui pourrait tomber sur le récit de ma vie si facile, vu que je sais que ces personnes sont personnes. J'ai franchement des tas de choses à écrire, mais j'sais pas comment. On dirait que je suis lunatique depuis 3 semaines. J'suis jamais dans la bonne humeur, tous ça à cause, et seulement à cause de deux personnes. Ouais, une fois c'est la noce, et après un peu moins. J'aimerai que tout soit bien, parfait, comme je l'espère. Mais d'un côté, j'suis bien comme ça, j'ai pas vraiment envie de tomber dans la niéserie de tous ces couples roucoulant de bonheur ou pleurant de douleur. J'aime tellement pas voir ses gens tellement heureux qu'ca donne même pas envie. J'trouve que dans chaque personne l'hypocrisie se ressent, mais on l'oublie, parce qu'elle fait partie de la vie.

J'AAAAAAAAAAAAAAA

J'ai du mal à comprendre les avis des gens. Qui ment?
. J'ai confiance trop vite, et c'est pas toujours la bonne solution. Dommage que même quand j'suis sûr que c'est qqun de bien, j'me rends compte que pas tant que ça. Partout, toujours, tout le temps.^C'est lagnant et en même temps on s'croirait dans les experts. Tu cherches qui est coupable ou pas, qui mens, qui est mieu...

La vie c'est pas qu'une aventure, c'est l'aventure d'une aventure particulièrement aventurieuse d'une personne condamné à mourir dans cette aventure.

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Ce blog c'est le blog du deuxième moi. Le blog de l'après connerie. Celui où j'me rends compte que je suis une mauvaise fille. Une fille qui a l'air sage malgré ses cheveux teinté de noir , ses yeux d'un bleu sombre et son sourire que seuls ses amis peuvent apprécier. Et pourtant, seules les personnes qui me connaissent vraiment savent qui je suis. Savent ce que je fais. Savent où je vais. Et où je vais finir. Je ne connais pas moi-même le destin. Mais en même temps, je sais exactement où je vais.

Lundi, on recommence l'école, non pas que ça me plaise. Mais c'est la vie, c'est comme ça, on est sur terre pour travailler. On a des bons moments mais à partir de 10 ans, le travail c'est avant tout. Avant tout autre chose. C'est l'argent qui dirige notre vie. Si t'en a, tu vis bien. Si t'en a pas, tu PEUX vivre bien. Tu peux être pleins de frics et faire une dépression. Mais j'trouve vraiment louche que ceux qui peuvent avoir pratiquement tout ce qu'ils veulent matérialement, sont plus malheureux que ceux qui se prostitue pour un morceau de pain par jour. Le bonheur n'existe pas a 100%, alors fesons sans lui!

Je passe un merveilleux moment ce soir, seulement grâce à une parole, une phrase d'une personne envers qui j'attend beaucoup. Peut-être, et non pas peut-être, sur que j'en attend beaucoup trop. Mais l'espoir fait vivre? Ah bon. J'vois pas ça comme ça, quoi que, on ne peut l'ignorer. Il y a des tonnes de choses qu'on aurait pas eu l'occasion de vivre si nous n'avions pas un grain d'espoir que ça marche! Bref, ce soir, j'trouve que j'assure la situation. J'fais la détaché, l'amie, la sympathique qui pense plus à s'amuser, celle qui est là comme ça, une figurante parmis les autres de cet été. Comme si j'étais comme ça, comme si j'étais là, au cas ou, mais que si non, j'suis pas là. Comme si j'trouvais normal ce qu'il fait. Comme si pour moi, il n'y avait aucun problème, comme si j'étais comme il le veut... et ben non! On n'peut pas tout avoir, et j'n'ai pas le don d'être une fille détachée.

J'ai toujours rêver de trouver l'homme, d'être comme toutes ces filles que je connais, avoir un copain et de ne pas compter les jours, mais les mois. De pouvoir expliquer avec une excitation telle la leur, tous leurs ébats amoureux. Mais d'un côté, qu'est ce que ça rend con l'amour! Je me rend compte que chaque couple a qqch en commun. Il commencent tous par des disputes, puis après c'est l'amour parfait et ils ne se lachent plus. J'trouve dommage que la plupart des gens se renferment dans leur couple. J'trouve que les amis c'est tout aussi important. Tu peux faire les deux, mais à force, même tes vrais amis, tu les regardes s'éloigner. Célibataire? Au pire!
Plus tard j'ferai dans le chômage.

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Prouve-moi que tu n'as jamais été hypocrite et je te prouverais que j'ai déjà vu une limace voler. Est-ce qu'une seule fois dans ta vie tu n'as pas penser " p'tain j'm'en fou " et répondu d'un sourire poli et d'un " ouai ouai " familier? C'est dur aujourd'hui de savoir qui se fou de ta gueule, et qui est sincère. J'ai confiance en peu de personnes, et pourtant, même les quelques personne là me décoivent parfois.
Tu sais combien de fois aujourd'hui j'me suis dis que ça me manquait, d'être avec qqun? Bien sûr que non. Et j'n'ai même pas compter. Vous dire que ce n'était pas 10 x, mais plus. J'ai passé des journées de merde à écouter mainte et mainte fois des chansons qui me font penser, qui me font pleurer, qui me font CHIER! Les chansons c'est comme les odeurs, les souvenirs ne s'oublient pas. Pour les bons souvenirs, c'est cool, ca motiv. Mais pour tout le reste, c'est un moment qui détruit et qui fait du bien en même temps. Pour moi, écouter la musique c'est comme raconter ma vie à qqun. Je pense et ça soulage. Et c'est de ce pas, d'ailleurs, que je vais aller écouter ma musique, accompagnée de mon natel avec lequel j'écrirais a n'importe qui, parce que j'ai les messages gratuit. Et ca coûte pas cher. Ca coûte que gratuit.


Sugus? ou Haribot? mhm.

J'en reconnais même plus mes amis. J'ai plus envie de parler.. J'ai perdu goût à toutes ces petites choses qui réconfortent tous les autres. J'cherche pas le réconfort. J'cherche la raison du pourquoi. Pourquoi pas. Pourquoi on peut pas tout décider. Qu'est ce que je fais encore ici? Bientôt j'm'envolerai pour ailleurs. J'sais pas où encore, mais plus ici.

J'supporte pas ne pas comprendre. Et là j'supporte pas les "sentiments".. Pourquoi tout le monde réussi sa vie? Ils le méritent surement. J'm'en lamente pas. J'en demande pas plus, j'me pose des questions. Sur la vie, la mort, les phobies, les sentiments, les envies, les besoins. Tout ce qu'on n'comprendra sans doute jamais. Pis certain passent leur temps à se poser des questions. Stupide?.. Possible. J'en ai marre des séries ou y'a que des beaux, des belles et qu'tout le monde trouve le bonheur une heure après leur dispute. J'aime pas 7 à la maison parce que Dieu les aide. Et qu'il n'existe pas. J'aime plus rien, j'me dégoûte de tout, mais pas de tout le monde. Tant que j'ai de la musique à écouter, ca va.

J'me demande encore si quelqu'un un jour pensera comme moi. Si nous sommes vraiment tous uniques. Ou si tout est préparé pour qu'on ne se retrouve jamais. Ou seulement au bon moment. Si c'est l'cas, j'attend le bon moment. J'recherche comme des milliards d'autres petits cerveaux incultes des réponses à des questions inutiles et incompréhensibles comme celle-ci. Mais c'est pas ça qui va m'arreter. T'as crû.



J'ME DEGOUTE DE TOUT, MAIS PAS DE TOUT LE MONDE.

SALUT LES AMIS.

Non j'avoue, vous n'êtes pas tous mes amis.
Et d'ailleurs, ce soir, lundi soir, en pluie de A à Z, Heureusement que mon parapluie était imperméable.
J'ai plus d'énergie. J'fais de la pub pour YOP.
J'ai l'devoir d'étudier. Mais j'ai pas toujours fais mes devoirs.
J'ai besoin de vacances. Plus que deux semaines.
Ce week end est attendu avec tellement d'impatience. Mais j'en oublierai presque qu'on est lundi.
On a toujours pas le droit de glander. Ce qui nous empêche pas de glander.
On a mangé pendant une année des sandwichs. J'aime plus les sandwichs maintenant. Mais pourtant ça va me manquer.
J'cherche un endroit ou j'pourrai refaire ma vie. Et c'est pas ici que je le trouverai.
J'ai trouvé un gentil homme qui pourrait partager ma vie. Mais il ne me prend pas pour une gentille fille qui pourrait partager sa vie.
J'ai toujours une bague verte pomme. Et y'a toujours tout le monde qui s'en fou.
J'ai toujours un problème avec l'école. Mais j'ai toujours pas trouvé la solution.
J'ai mangé des pâtes. Comme 6 jours sur 7.
J'ai envie de sortir. Mais on est toujours lundi.
J'ai envie de boire de l'eau. Mais on a plus de sachet.
J'ai un truc que j'aimerai, qui est a ma porté mais que je n'utiliserais pas. Parce que j'en ai pas la chance. Enfin si mais bref. Ben sinon, j'prie pour avoir des exas faciles demain.



tchus. Non meme pas un sourire.